我儿子,是个典型的小杠精。
不知从什么时候开始,对我们的要求,常常胆大包天的说“No”。试图跟他讲道理,他便立刻变身刺猬,任你几路去,他只一路来,狗咬刺猬,无从下口。
“儿子,麻烦你把碗刷了吧?”
“不,为什么是我?”
“儿子,把自己的房间打扫一下吧?”
“不,为什么是我?”
“儿子,院子里的草需要割了。”
“不,为什么是我?”
听到这种大逆不道的回答,是不是妈妈都会有
种怒从心头起,恶向胆边生的冲动?
只是每次意识到自己的情绪,被挑战到暴发的临界点时,我都必须给自己几分钟冷静的时间。打开电脑追个剧;或者上跑步机跑个大汗淋漓;要不刷手机刷到乐此不疲。
退一步海阔天空,我时刻牢记、随时提醒自己真正目的。
碗需要刷,卫生需要打扫,草需要有人来割......所以每过五分钟,我就和颜悦色在他耳边提醒一次。儿子总会意识到需要做的工作,需要负的责任,不会因为他说“No”而自动消失。
孩子比我们想象的要更聪明。而聪明人,往往没有时间纠缠。正所谓响鼓不用重锤敲。
可是很多父母,悟不透这个道理,往往被情绪控制大脑,只图一时痛快,以为爆炸一场,大骂一顿,就会立竿见影的解决问题。其实,完全不必经历这种疾风骤雨的洗礼和摧残。
与孩子伤和气伤感情的事,是父母能做的最折本的买卖。
适当赋予孩子责任
早上起床吃饭出门,曾经是我的噩梦。从儿子初中开始,我们达成共识。将责任还给儿子,恬静美好的清晨时光从此开始。
老妈我只管按时做好早餐,喝茶看风景,整装待命。自己睡过头,自己负责。老妈只管做好自己的事情。
良好的习惯,必须自己养成,父母再无所不能,也无法包办和替代。
当儿子发现无人会为其言行承担责任时,他会扬言,“妈妈,你应该帮我一起做,这才是好妈妈”。但此时妈妈们万万不能屈服。
当孩子意识到,自己也会有求与人,需要别人的负重前行和无条件帮助时,是一个心理成熟的飞跃。
将别人的付出和无私奉献,视为自己应该得的,盲目的以为自己就是宇宙的中心,是青少年成长过程中需要及早认清和辨识的绊脚石。
培养孩子的同理心
对付段位更高的杠精,还需要配合更加进阶的组合套路。
要得到,首先需要付出,是古人先贤们早就教导我们的做人的道理。
任何亲密的关系都存在着不等价交换。家庭中的每个成员既接受家人的服务,也同时是提供服务的一员,对家庭和关系有所贡献。
看清家人之间的依存关系,才能正确树立获得与付出的概念,也将会慢慢的将这个概念推己及人,广泛的用到其它的各种社会关系中。
孩子除了上学完成学业,需要根据年龄在家里适当承担部分家务。父母也不要忘记,孩子付出劳动后,父母一定要给与真诚的鼓励和感谢。
孩子在享受每天按时接送,三餐美食待遇的同时,也必须承担应尽的义务,为家庭有所贡献。
感恩之心,是一切良好关系的基石。孩子只有在服务他人的劳动中,才能体会出别人的不易,才会产生同理心,同情心。
有效耐心的沟通
与孩子良好顺畅的沟通,是需要技巧,是需要不断学习和提高,就像工作培训上岗一样的道理。父母与孩子相处的每个人生阶段,正如不同的季节。每个季节,有着不同的风景和收获。
孩子学习不认真,说谎,拖延,迟到,懒惰,玩游戏上瘾,都是令父母抓狂的行为。这就好比孩子身上的污垢灰尘,聪明的父母,需要学会将脏水倒掉,而不是将孩子与脏水一同倒掉。
对付杠精孩子,随时保持头脑清醒,避免被恶劣情绪带进沟里。坚定,柔和,持之以恒地抵制那些不良行为,而不是孩子本人。
胆敢对父母说“No”的孩子,也通常被叫做叛逆的孩子。同时说明他与父母沟通的渠道还没有关闭。正是这种时候,父母可以借机探知他内心真实的想法,也更是沟通的契机。
一个温暖平和,可以畅所欲言的家,对孩子的成长至关重要。
父母想要了解孩子内心真实的想法,就必须给孩子表达自己情绪的空间和权利,让孩子感到被尊重,这样孩子才能掌控情绪,大胆说出自己的内心感受。
面对进入青春期的孩子,父母需要调整与孩子的沟通模式。从一个力量型权力型的保护者,象征命令与服从的关系,转变成平等尊重的对话型关系。
孩子上大学前
是亲子关系金不换的黄金时代
等孩子离巢远走高飞
再期盼时光倒流
渴望交流和沟通
此时
怕是连人声都听不到
人影都摸不着了
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